Categoría: Desde mis Brumas

Image by eeehooops

Se que soy de naturaleza melancólica, se nota. Se que soy «creativa» e inestable, intentando tanto a veces estar bien, que me canso por ello y así acabo peor. Es esta etiqueta de «persona feliz» que a veces me pica….

Ando algo floja. Siempre me da pena volver de mi tierra, de mi gente, de mi mar, de mis raices y esa amparante sensación de cobijo que da la familia. Sin embargo, los años, las distancias y los cambios han dado lugar a que no acabe de encontrar mi sitio. Esta era la primera vez que pasaba unos cuantos días desde que me he separado; había estado sólo en breves visitas intermitentes.

Aunque se que no es mi misión complacer a los demás, no se como repartir el tiempo a veces para que todas las partes de mi familia se queden contentas, no se molesten porque emplee más tiempo con una que con otra, no me posicionen, etc. Quiero ayudar y creo que no puedo, que la mejor ayuda es estar en mi sitio, dejando que los demás resuelvan sus propios problemas… Eso a veces cuesta.

Y con esto de la morriña, extraño tener un sofá, que no tengo. Es el símbolo de un hogar y recuerdo el mío con lágrimas en los ojos. Absurdo eh! Pienso en ese rinconcito que tenía, en el brasero que me calentaba, en mis gatos acompañándome y aplastándome mientras se tumbaban en mis piernas (con sus 7 kilos cada uno). Allí leía mientras B jugaba en su ordenador, cuando los domingos eran de hogar, tenía espacio para recibir visitas, y siempre me esperaba alguien cuando llegaba a casa.

Cuando uno se separa, lo hace también del sofá; bueno cuando no se queda con la custodia claro! Quizá podría camelar a mi casera y poner un sofá, quizá no lo necesite porque yo misma sea capaz de crear un hogar.

Y hasta en pequeños ratitos, cuando no me vea nadie, me permitiré el lujo de salir del presente y fantasear con «lo bonito que será» mi proyecto de familia, con un perro de lanas que me de besos, un hombre que me haga reir y un sofá para darnos revolcones. 🙂

Bruma by Blacklady

Ya os comenté algo del comienzo de mis pérdidas pero no os conté la historia completa ni reflexioné con vosotros un poco sobre el tema, y no deja de generarme curiosidad.

¿No os pasa a veces que parece que vives capítulos temáticos de tu vida? Hay épocas en las que todo parece girar entorno a un tema común, aunque haya otros argumentos por el medio, pero hay un «hilo argumental» que predomina. A mi me pasa a menudo…

En estas semanas estoy tratando con el desarraigo y ya he llegado a un punto en que me hace gracia. Cierto es que en los últimos tiempos me siento más equilibrada, más serena, y relativizo más casi todo, tanto lo bueno como lo malo (a pesar de que no puedo dejar de ser entusiasta).

Sobre mi cámara de fotos extraviada no os conté la parte divertida. Estaba despidiéndome de mis compañeros del camino en el aeropuerto y allí se debió perder. Tras despedirme de ellos, con penilla, sonreía porque ese mismo día iba a encontrarme (primero fugazmente con una y luego con otra) con dos personas muy importantes en mi vida actualmente. Pensaba: «Que suerte tengo, lo bien que lo he pasado este día y hoy veré primero a M y luego a A… Si no soltamos nunca podremos encontrarnos con lo siguiente….» (etc… es difícil plasmar un pensamiento).

El caso es que subí al avión, saqué mi libreta y escribí literalmente:
«Soltar para volver a encontrar…
Si nos aferramos a lo que se va, perdemos la oportunidad de nuevos encuentros.
¡Cuántas cosas nos perderíamos entonces!
….
Imagina la sensación de cuando te vas de un sitio y alguien te espera en otro»

(jaja! Y tanto que me estaba desprendiendo yo…)

Poco después vi un paisaje tan bonito que se me ocurrió hacer una foto desde el aire…. y ahí llegó la angustia al no encontrar mi cámara y no poder avisar a nadie, porque no podía usar el móvil obviamente. Quizá hubiera llegado a tiempo y seguiría en el banco del aeropuerto, quizá ya me la hubieran cogido… Da lo mismo, tenía que ser así…

4 días después, en Londres, mi ordenador de trabajo suspiró por última vez y este lunes me confirmaron su muerte. Se llevó con él muchas cosas de mi trabajo más reciente que todavía no tenía copia, y se que me acordaré de más cosas cuando pase el tiempo y busque archivos que no use a menudo, pero en fin… let it flow…

Así que,en proceso de perder un marido, me manejo con esto del desprendimiento. Estas dos semanas se fue mi cámara, mi disco duro, alguien tan especial que no podemos entendernos en el mundo real, alguien del pasado con quien resolví una cuenta pendiente y dejo marchar, algunas de mis angustias y dependencias, etc…

Y tranquilamente y con mucha filosofía dejo que las cosas sigan su curso: ya tendré una cámara mejor o más mía; tras «limpiar» mi disco duro, mi portatil funcionará fluidamente; quizá el destino vuelva a confluir los caminos con esa persona especial, quizá no; y el pasado quedará donde está, ahora con más explicaciones.

Camino y lentamente se caen las cosas que pesan, que no necesitaré… Haciendo sitio para lo que ya viene y se escucha como las olas del mar, lenta e inexorablemente acercándose…

PS: Vaya retaíla he soltado…. Y tú, ¿de qué te desprendes?

Sonando…