Inevitable y pasajero

Así es cada segundo de nuestras vidas, este transcurrir de tiempo a raudales entre las manos, sumido por completo a la subjetiva percepción de si pasa lento o fugaz. Y así me encuentro yo sumida en estas fechas para nada entrañables para mí, en una desazón y falta de energía, atisbando los oasis del horizonte en este presente tan inevitable y pasajero como el mismo tiempo que lo transporta.

Por la frustración sobre la que escribía hace días y otros sentimientos que la acompañan me he quedado sin batería. Es curioso como nuestras energías se pueden parecer a la batería del móvil. Cuando estás ajetreada de un lado al otro apenas miras en qué niveles se encuentra y, de repente, vas a responder a una llamada y ¡plin! se apaga la batería y no da más de sí. Compuesta y sin comunicarte, apagado y sin sentido, se queda el móvil entre las manos.

Alegremente en ocasiones no me doy cuenta de mis niveles de energía, bien por ajetreo o bien por atribuirme una fuerza moral que en esos momentos no tengo. Soy consciente al menos de mi situación y trato de no forzarme a dar más de lo que puedo dar.

Lo que menos me gusta de esa situación de sequía es la vulnerabilidad extrema que me envuelve, como su fuera a romperme a veces. Un trasfondo de tristeza que me descorazona, porque yo cada día intento ser optimista y cuando no soy capaz de serlo o no tengo ni ganas, caigo en la apatía. Conscientemente asumo que también yo puedo estar triste y merezco menos exigencia personal en esos momentos; estableciendo conversaciones interiores sobre cuantas licencias de mis «normas» habituales me debo permitir.

Esta tristeza se ve acompañada de su intima amiga la hipersensibilidad y juntas son la bomba. Minan la seguridad y dan chucherías a la niña interior que solo quiere llorar y patalear. Y así cuando menos te lo esperas y te crees recuperada, llega una situación que te desborda y sientes unas terribles ganas de llorar, incluso por situaciones emotivas sin ninguna carga negativa.

Visualizo ahora esta energía como una cúpula de cristal que nos protege, y tras derrumbarse vamos construyendo de nuevo despacio llenándonos de cosas positivas y dando tiempo a que este cristal se endurezca y sea fuerte y duradero de nuevo. Solo mirando hacia dentro podemos ver claro lo que tenemos fuera.

Por el momento sigo observando, así se aprende de una. No se si lo que me mantiene triste son los adornos navideños que no me apetece poner, las tristezas de quienes no puedo abrazar, los lazos rotos y las distancias tan fáciles de romper con un email o un rápido comentario, la impotencia y la frustración, la rabia de tomar decisiones que no me pertenecen, la lucha interior por ese «dejar estar».

Lo que me gusta saber es lo que me emociona positivamente: la desaparición de conflictos, la cotidianidad compartida y deseada cada día, la fortuna de ser quien soy y de valorar las cosas pequeñas de la vida (que aunque parece mentira, hay gente que no disfruta igual), las posibilidades de elegir cada día, los amigos que están cerca pese a los miles de kilómetros, la salud, los míos y la capacidad de pensar racionalmente que todo esto es pasajero.

Nunca olvidar. Esto también pasará.